lexotan8mg

って主治医に話して

久しぶりに眠剤各種ゲットしてきたんだけど










ダメだねｗｗｗ

朝まですっとばせればそれはもちろんいいんだけど

うっかり中途覚醒しちゃうと

薬は残ってるわ窓の外は薄明るくて現実感がないわで










あーーなんかもうダメ

ってなっちゃう













（もちろんならないときもある、ならない日のほうが多いって）












こんな生活いつまで続くのよ？

親戚はどう思ってるのよ？

老後頼りにしてるであろう親たちは？

私の人生＼（＾▽＾）／オワタ
としても周りの人の人生はオワテないわけよｗｗ

もちろん親戚には話していないけど

親にだってこんなことしてるのは話していないけど

精神疾患はちゃんねらな友達の間では（当然メンヘル板、メンサロ板なんかには来ない）
自虐ギャグとかになっていて軽々しく口にされるけど
「あのー私じっさいそうなんですけどｗｗｗ」とは言えない








世間がぴゅーっと同心円状に遠ざかっていくのがわかりますね

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痛々しいというのはあれです
こんなことして何になる？です
主義主張もなんか、ないしさ
私は何を伝えたいんだろう？

調子の悪いときにはブログ書いたりもできないので
調子のいいときに書いてるわけで
となると鬱屈した感情もどっかいってるので
何もぶちまけることすらないのです

というわけで調子のいい今日のうちに
今度の通院のときに先生に見せるメモを作成してました
５分から１０分の診療で
聞きたいこと言いたいこと相談したいこと報告したいこと
全部話せる人はいるのかしら？
いつも途中で「あーうーえーと」となってしまって
はい時間切れーﾁｰﾝ
だからメモ渡すのが一番
もう「この人はメモ渡す人」って先生も認識していて
診察室に入ると「今日のメモは？」と聞かれますｗ

んーお昼だね
おなかすいたけど昨日食べ過ぎたから今日は控えておこうっと
空腹に慣れないと。
去年の今ごろみたいに。
また４０切りたいからね。

んーでも、季節の変わり目に体重落とすと
風邪などひきやすくなるかなあ？
バイトある日に寝込むのは避けたいっ
ただでさえ信用がないのに（たぶん。しらない。きいたことないし。
他の人は休んでないし
休むわけには！いかないのよ！

そういえばバイト探して、というか、仕事しないと生きてる資格がないと思って
ぐわんぐわんに追い詰められていた頃
信じていた友達に
保険の外交員になれば？
といわれたのが未だにショックでs
いや、外交員をサベツしているわけじゃない。
けど、どー考えても私に向いてないだろ。
それは友達だってわかってたはず。
その子は家事手伝いから家庭的なお嫁さんになって旦那さんを支えるのが女に生まれた自分の仕事、というのが信条で
といいつつ、バイト時代の自由な色恋や社会的立場も懐かしく楽しかったと
結婚しても仕事を続けるダブルインカムやワーキングママを蔑みつつ羨んでいる花嫁修業中の身
決まった相手がいるのは羨ましいけど
家庭的なばかりを彼女に求める男は私の好みじゃない
寧ろ家のことを女房に任せっきりで自分じゃなにもできない男なんて情けないとすら思う
お互い両方を適当にやれればいいと思うんだ

そこで仕事しなきゃ生きてる資格がない（略　って焦っていた私に外交員ですよ
「普通おばちゃんばかりだから、若い子が行けば契約取れるんじゃない？」
それのどこが楽しいかなあー
若くなくなったらただのおばちゃんになるだけじゃない
だったらバイトでも何か役に立つ知識とか得られるところで細々でいいから未来のためになにか積み上げたいのよ私は
渋る私に今度は
「じゃあヤクルトレディー」
お　な　じ　く　。
ある意味どちらも専門職だけどそれだけ潰しがきかないってこと
だったらコンビニバイトのほうが仕入れとか客あしらいとかレジとか、何かしら他でもいくらか通用するかもしれない技術を身につけられるじゃない。

この子は私を陥れたいのかしら？
ハイハイ被害妄想被害妄想

損得感情のない友達関係ってもう作れないのかしら
結局は友達づらしておきながら蹴落として優位に立っていい気分に浸るためだけの道具にしかなれないのかしら？

汚画像は下にたたみますよ

汚画像注意。

















遊びでしてるのかな・・・



血が見たいとか痛みを感じたいとか
そういうのは遊び
例えば絶叫マシンに乗るのと同じ
と言ってしまえば遊び。
例えばどちらもストレス解消で
例えばどちらもスッキリするのは一緒で



おっと、垂れた
普段人に見えない場所を選んでやっているけど
それでもこういうところで晒していること自体を非難されるなら
それは仕方ないのかな

それでもさ
屁理屈はあるこっちにだって
「自傷　画像」
「カッター　画像」
で検索してくるアクセス、
私自身も、我慢できないほどじゃないけど切りたい時
他人の血の画像を見て気が済むことがある
UPしてくれていてありがとうと思う
一概に「見せるな」と言えばいいこと
とも限らないんじゃないかな

切っただの
切れただの
飲んだだの
ラリっただの
死ななかっただの
血が出ただの
抜いただの
溜めただの

文章だけならよくて写真はダメですか。

遊びだと思えば私のは遊び
切らなきゃ生きていけないなんてことはない、多分
切らなきゃ生きていけないってどういうことだろう
そこまで不幸じゃないからですか
でも切りたいから切る
衝動を抑えるSDAを入れても
切りたい気持ちは治まらないからやっぱり朦朧としてたって切る
できるだけ我慢はしてからだけど
切りたいたびに実行に移しているわけじゃないけど

遊びでしている人が仮にいたとして
彼らだって痛みは一緒
ファッションでしている人が仮にいたとして
ピアスみたいなもので
私は街で耳一杯に、耳で足りずに顔のあちこちに
ピアスをしている人を見ると「うわあ痛そう」と直視できないけど
そっちはファッションでOKか

ファッションだとして、痛い思いをしてまで傷跡で自分を飾る
ピアスの穴は目立たなく塞がっても
切った傷跡は後々まで残る
そんなリスクをおかしてまで、傷跡で自分を飾りたい
一面的な言い方をすれば、そこまでして差別化を図りたい

その心理は病的ではない？

どちらも同じだと私は思う
病気の人とファッションぽい人と、線引きしてどうするの
病気の人はやっても仕方ないけど、ファッションの人はやめろと？
自分がファッションだと思われるのがイヤだから、やめろと？
傷跡で自分を飾りたい人だって、そうしたくてしたくてしたくて、しているのは一緒かもしれないのに
どうしても別人種ということにして蔑みたい？
それこそ、自分だけ本物、自分だけ特別、自分だけ珍しいもの、他人と差別化を図りたいファッションじゃないの

こちらは生身で外では見えないようにしているけど
ここでも自傷カテにして
選んで見に来る人しか来ないと思ってるけど

リアルでは誰にも見せてもいないし話してもいないし家族にだってね
やりやすい手首を切りたくても　無関係の人に見えやすいから避けて
我慢してレグカボディカで妥協してるってのに

ああ、先生には話しているけど、見せてはいないな



うええん
シーツ汚した

鶏肉みたいなのが見える
これ切ったら筋肉なのかなと思ったら怖くてこれ以上いけない
チキンです（シャレ）



寂しい切りが多い
やっぱりボダなのかなあ
何度も先生に確認して、違うと言われているけど
どうしても自傷→ボダ　に思えて仕方ない
全部が全部のはずはないけど
この寂しさはおかしい。
鬱気分だけだった初期には
切る理由は寂しさじゃなく自罰のためだった

裁ち鋏で刺した。
寂しかったから忘れたかった。
甘えろって言ってほしかった。
誰に？
誰にも。
先生が言った
-あなたには早くから大人にならなきゃいけなかった事情もあるし-
私はACってこと？
それと刺すことに何の関係が？

-くだらない考えに囚われて逃げられない時、それをふり切るために、痛みに逃げるんだよ




刺し傷はあまり血が出ない。
上半身だから余計。
私は腕より足のほうが血が出る。
腕を足なみに濡らしたかったら、それこそ整形外科医のお世話にならないといけない。
親や家族にバレたらいやだから、
ODよりも切るほうがいい。
縫わない程度に。

利き腕じゃない手で刺したから、手加減した。
いつも手加減してるけど。



きっと跡はほとんど目立たないだろう
でも刺して動かしたときの痛みはカッターや剃刀より強かったから
これとこのあと嘔吐で
色々考えたことは忘れられる。
疲れてぼーっとなったところで、眠ればいい。

生まれ変わって子供に戻って、親や大人に甘えられるのなら、今すぐにでも死にたい。
もう、大人はいやだ。




なっちゃったけど。



他所の子供を見ても嫌悪感しか持てない
きっと嫉妬しているんだ
自分の子供にはこんな思いをさせてはいけない
思い残すことのないくらいに甘えさせないといけない
でないと負のスパイラル
メンヘラが子供を持つなっていう意見はよくわかる

だって私にそんなことができるのかな？
想像もつかない。
知らない子供も親戚の子供も大嫌い。
私は心が狭い。
これから拡げて大きく育てることはできるんだろうか
私の心。